Lo que Dios odia: El Papamóvil
Sigo con las traducciones del blog Stuff God Hates, cuyo autor, God, gentilmente me autorizó a hacer. La entrada original está aquÃ.
El Papamóvil
¡Prepárate tú, que lees esto, para estremecerte y temblar ante la IncreÃble Palabra de Dios, escrita por EL MISMO SEÑOR!
Con el Papa visitando los Estados Unidos, hoy me gustarÃa hablar acerca de algo que Me disgusta enormemente: el Papamóvil.
La mayorÃa de las veces, Yo amo a Mis Papas. Disfruto de hablar con ellos a través del Papa-fono y dejarles mensajes importantes como: los condones son malos, el sexo anal es malo y el viernes es el dÃa para comer pescado.
Y yo soy un gran, gran fanático del tipo actual, el Papa Benedicto XVI. Es Mi tipo de Papa -rudo como un marine pero loco como un ninja. MuchÃsimo mejor que el último tipo, el viejo Qué-Cara-De-Llorona II. Entrenado por los nazis para ser un asesino de corazón frÃo cuando sólo era un muchacho, Benedicto todavÃa mantiene su cuchillo de la Juventud Hitleriana a salvo bajo su almohada cuando duerme. Como dije, Mi tipo de Papa.
Ese es el motivo por el cual es tan decepcionante para Mà verlo usar el papamóvil. No sólo lo hace parecer un debilucho total, sino que demuestra una marcada falta de fe en Mi Divina Protección sobre él.
Al pasear detrás de un vidrio a prueba de balas, es casi como si estuviera diciéndole al mundo: "Si tratan de dispararme, ¡Dios no me salvará! ¡Sólo quedaré baleado y moriré!".
¡Lo que REALMENTE no es verdad! Yo detendrÃa totalmente esas balas en medio del aire, igual que Keanu Reeves en Matrix. Pero no. Nunca tendré la posibilidad de demostrar Mis Asombrosos Poderes-Para-Detener-Balas por culpa del estúpido papamóvil.
Hablando en serio, ¿qué podrÃa ser más cobarde que esconderse detrás de un vidrio antibalas? Es vergonzoso. Parece un mariquita dentro de esa cosa.
Quiero decir, este tipo se supone que me representa a MI, el Bendito Señor y Amo del Universo Entero, en la Tierra. DeberÃa estar afuera, corriendo maratones y empujando botes con sus dientes. Ese Jack Lalanne hubiera sido un gran Papa.
Otro tipo con las bolas bien puestas que siempre deseé que hubiera llegado a ser Papa fue el especialista Evil Knievel. Ese sà que tenÃa agallas. Si sólo no hubiera tenido 'evil' en su nombre... Oh, bueno.
Sea como sea, Yo odio el papamóvil. Y creo que estoy bastante enfadado con Benedicto por usarlo y verse como un super-tonto.
¡Ah! ¿Pero a quién estoy engañando? No puedo estar enfadado con él. ¡Ha ayudado a Mi Iglesia... un montón! En serio. A lo largo de los años, él ha hecho todo lo necesario para mantener callados a esos impúberes delatores.
El Papamóvil
¡Prepárate tú, que lees esto, para estremecerte y temblar ante la IncreÃble Palabra de Dios, escrita por EL MISMO SEÑOR!
Con el Papa visitando los Estados Unidos, hoy me gustarÃa hablar acerca de algo que Me disgusta enormemente: el Papamóvil.
La mayorÃa de las veces, Yo amo a Mis Papas. Disfruto de hablar con ellos a través del Papa-fono y dejarles mensajes importantes como: los condones son malos, el sexo anal es malo y el viernes es el dÃa para comer pescado.
Y yo soy un gran, gran fanático del tipo actual, el Papa Benedicto XVI. Es Mi tipo de Papa -rudo como un marine pero loco como un ninja. MuchÃsimo mejor que el último tipo, el viejo Qué-Cara-De-Llorona II. Entrenado por los nazis para ser un asesino de corazón frÃo cuando sólo era un muchacho, Benedicto todavÃa mantiene su cuchillo de la Juventud Hitleriana a salvo bajo su almohada cuando duerme. Como dije, Mi tipo de Papa.
Ese es el motivo por el cual es tan decepcionante para Mà verlo usar el papamóvil. No sólo lo hace parecer un debilucho total, sino que demuestra una marcada falta de fe en Mi Divina Protección sobre él.
Al pasear detrás de un vidrio a prueba de balas, es casi como si estuviera diciéndole al mundo: "Si tratan de dispararme, ¡Dios no me salvará! ¡Sólo quedaré baleado y moriré!".
¡Lo que REALMENTE no es verdad! Yo detendrÃa totalmente esas balas en medio del aire, igual que Keanu Reeves en Matrix. Pero no. Nunca tendré la posibilidad de demostrar Mis Asombrosos Poderes-Para-Detener-Balas por culpa del estúpido papamóvil.
Hablando en serio, ¿qué podrÃa ser más cobarde que esconderse detrás de un vidrio antibalas? Es vergonzoso. Parece un mariquita dentro de esa cosa.
Quiero decir, este tipo se supone que me representa a MI, el Bendito Señor y Amo del Universo Entero, en la Tierra. DeberÃa estar afuera, corriendo maratones y empujando botes con sus dientes. Ese Jack Lalanne hubiera sido un gran Papa.
Otro tipo con las bolas bien puestas que siempre deseé que hubiera llegado a ser Papa fue el especialista Evil Knievel. Ese sà que tenÃa agallas. Si sólo no hubiera tenido 'evil' en su nombre... Oh, bueno.
Sea como sea, Yo odio el papamóvil. Y creo que estoy bastante enfadado con Benedicto por usarlo y verse como un super-tonto.
¡Ah! ¿Pero a quién estoy engañando? No puedo estar enfadado con él. ¡Ha ayudado a Mi Iglesia... un montón! En serio. A lo largo de los años, él ha hecho todo lo necesario para mantener callados a esos impúberes delatores.
