Lo que Dios odia: La Catedral de San Patricio
Sigo con las traducciones del blog Stuff God Hates, cuyo autor, God, gentilmente me autorizó a hacer. La entrada original está aquÃ.
La Catedral de San Patricio
¡Prepárate tú, que lees esto, para estremecerte y temblar ante la IncreÃble Palabra de Dios, escrita por EL MISMO SEÑOR!
Hoy quisiera hablar acerca de un edificio que Me desagrada sobremanera: la Catedral de San Patricio, en Nueva York, EEUU.
San Patricio es la catedral más boba del mundo. La odio con la caliente y blanca intensidad de mil soles monstruosos. Seguro, puede ser enorme y construida en honor a MÃ, pero ¿eso quiere decir que Yo tenga que amarla? ¿Tengo que apreciar toda última catedral estúpida que se construye para MÃ? Diablos, no. No tengo otra maldita cosa que hacer salvo permanecer blanco y nunca morir.
Hay un montón de pequeñas cosas de San Patricio que realmente, realmente Me fastidian. Discúlpenme, ¿dije pequeñas cosas? Quise decir errores gigantescos y colosales.
Por un lado, todo el edificio está hecho de mármol blando. ¡INCAPACES! Yo, El Señor Todopoderoso, prefiero más la piedra gris. Por el otro, los altares de San Miguel y San Luis fueron diseñados por Tiffany & Co. ¡GAY!
Después está el busto del Papa Juan Pablo II al fondo de la casa del párroco. SÃ, no luce en nada parecido a él. Es más parecido a una cruza entre un travesti golpeado en las costillas y un Lou Gossett Jr. severamente afectado por la heroÃna.
Y la lista de defectos sólo sigue y sigue. El espaciado de la tercera fila de bancos está desbalanceado por casi una pulgada; estoy bastante seguro que el arquitecto principal era medio retardado. Los vitrales son pedestres y obvios; los capiteles son demasiado altos; y no hay una sola gárgola presente en toda la catedral. ¡En serio! Ni una sola. ¿Es mucho pedir que haya algunas monstruosas gárgolas?
También, ¿cómo no hay arcos arbotantes? Ni un arco arbotante. Oh, adivino que los estadounidenses estaban tan avanzados tecnológicamente que no necesitaban nada sorprendente y agradable a la vista para sostener y apoyar su extravagante y sensiblera nueva catedral. Tontos.
Todo el diseño de San Patricio es simplemente insulso. Quiero decir, ¡sólo miren la foto! Es horrorosa. Y es una catedral tan amateur. Perdón, San Patri, pero no importa cuánto te esfuerces, nunca serás una de las grandes. Nunca estarás arriba en el ranking con las Notre Dames o las Durhams de este mundo.
Ya saben, una catedral solÃa significar algo. SolÃa ser algo de maravilla, construida mayoritariamente por pueblos agrarios europeos en el curso de varias generaciones, normalmente tomaba varios cientos de años para completarla, y el costo de miles sobre miles de vidas y miseria y penurias indecibles.
¿Y cuánto les tomó a los estadounidenses completar la Catedral de San Patricio? Sólo 20 años, de principio a fin, con el miserable costo de 562 vidas.
¡Pffff! Un sacrificio no tan impresionante, si Me lo preguntan.
La Catedral de San Patricio
¡Prepárate tú, que lees esto, para estremecerte y temblar ante la IncreÃble Palabra de Dios, escrita por EL MISMO SEÑOR!
Hoy quisiera hablar acerca de un edificio que Me desagrada sobremanera: la Catedral de San Patricio, en Nueva York, EEUU.
San Patricio es la catedral más boba del mundo. La odio con la caliente y blanca intensidad de mil soles monstruosos. Seguro, puede ser enorme y construida en honor a MÃ, pero ¿eso quiere decir que Yo tenga que amarla? ¿Tengo que apreciar toda última catedral estúpida que se construye para MÃ? Diablos, no. No tengo otra maldita cosa que hacer salvo permanecer blanco y nunca morir.
Hay un montón de pequeñas cosas de San Patricio que realmente, realmente Me fastidian. Discúlpenme, ¿dije pequeñas cosas? Quise decir errores gigantescos y colosales.
Por un lado, todo el edificio está hecho de mármol blando. ¡INCAPACES! Yo, El Señor Todopoderoso, prefiero más la piedra gris. Por el otro, los altares de San Miguel y San Luis fueron diseñados por Tiffany & Co. ¡GAY!
Después está el busto del Papa Juan Pablo II al fondo de la casa del párroco. SÃ, no luce en nada parecido a él. Es más parecido a una cruza entre un travesti golpeado en las costillas y un Lou Gossett Jr. severamente afectado por la heroÃna.
Y la lista de defectos sólo sigue y sigue. El espaciado de la tercera fila de bancos está desbalanceado por casi una pulgada; estoy bastante seguro que el arquitecto principal era medio retardado. Los vitrales son pedestres y obvios; los capiteles son demasiado altos; y no hay una sola gárgola presente en toda la catedral. ¡En serio! Ni una sola. ¿Es mucho pedir que haya algunas monstruosas gárgolas?
También, ¿cómo no hay arcos arbotantes? Ni un arco arbotante. Oh, adivino que los estadounidenses estaban tan avanzados tecnológicamente que no necesitaban nada sorprendente y agradable a la vista para sostener y apoyar su extravagante y sensiblera nueva catedral. Tontos.
Todo el diseño de San Patricio es simplemente insulso. Quiero decir, ¡sólo miren la foto! Es horrorosa. Y es una catedral tan amateur. Perdón, San Patri, pero no importa cuánto te esfuerces, nunca serás una de las grandes. Nunca estarás arriba en el ranking con las Notre Dames o las Durhams de este mundo.
Ya saben, una catedral solÃa significar algo. SolÃa ser algo de maravilla, construida mayoritariamente por pueblos agrarios europeos en el curso de varias generaciones, normalmente tomaba varios cientos de años para completarla, y el costo de miles sobre miles de vidas y miseria y penurias indecibles.
¿Y cuánto les tomó a los estadounidenses completar la Catedral de San Patricio? Sólo 20 años, de principio a fin, con el miserable costo de 562 vidas.
¡Pffff! Un sacrificio no tan impresionante, si Me lo preguntan.
